iStock
Είναι σε σχέση αλλά συνεχίζει να σε φλερτάρει, κι εσύ προσπαθείς να καταλάβεις αν κάτι αρχίζει ή αν απλώς περιμένεις;
Θυμάται πότε έχεις εκείνη τη δύσκολη συνάντηση, σου στέλνει ένα τραγούδι που "μόλις το άκουσε σκέφτηκε κατευθείαν εσένα" και βρίσκει αφορμή να σχολιάσει τα stories σου, ακόμη κι όταν αυτό που έχεις ανεβάσει είναι ο καφές σου πάνω στο τραπέζι. Έχει σχέση, βέβαια, το ξέρεις. Αλλά αφού σου δείχνει τόση προσοχή, κάτι θα σημαίνει αυτό, δεν μπορεί, σκέφτεσαι, και αρχίζεις να αφήνεις λίγο χώρο για το ενδεχόμενο. Το cushioning περιγράφει ακριβώς τη συντήρηση τέτοιων ερωτικών πιθανοτήτων όσο κάποιος βρίσκεται ήδη σε σχέση, ώστε να έχει μια εναλλακτική αν αυτή τελειώσει. Εσύ, στο μεταξύ, μπορεί να πιστεύεις ότι βρίσκεσαι στην αρχή μιας ιστορίας που απλώς άργησε λίγο να ξεκινήσει.
Η λέξη παραπέμπει στο μαξιλάρι που μαλακώνει μια πτώση. Αλλά δεν είναι κάπως άκομψο να ανακαλύπτεις ότι, σε μια ιστορία στην οποία νόμιζες πως υπήρχε ερωτικό ενδιαφέρον, σου έχει ανατεθεί η αρμοδιότητα να απορροφήσεις τους κραδασμούς ενός χωρισμού που δεν είναι καν δικός σου;
Διαβάστε Επίσης
Εκείνο το "κάτι έχουμε" που δεν γίνεται τίποτα
Το δύσκολο με μια τέτοια κατάσταση είναι ότι συχνά έχει αρκετό περιεχόμενο ώστε να δεθείς. Μιλάτε, γελάτε, θυμάστε πράγματα ο ένας για τον άλλον, μπορεί να έχετε αποκτήσει ακόμα και inside jokes, γενικά τη δική σας γλώσσα. Αν σε ρωτήσει μια φίλη σου τι συμβαίνει, θα δυσκολευτείς να απαντήσεις χωρίς ένα "είναι λίγο περίπλοκο", το οποίο συνήθως σημαίνει ότι θα χρειαστεί να παραγγείλετε και δεύτερο ποτό.
Όσο η επικοινωνία παραμένει ζωντανή, είναι εύκολο να διαβάζεις την προσοχή ως πρόθεση. Να σκέφτεσαι ότι χρειάζεται χρόνο, ότι προσπαθεί να ξεκαθαρίσει τη ζωή του, ότι μια σχέση δεν τελειώνει πατώντας ένα κουμπί. Και ασφαλώς αυτό ισχύει. Μόνο που ο χρόνος περνά και για εσένα, ενώ προσπαθείς να φερθείς με κατανόηση σε μια δυσκολία για την οποία έχεις ακούσει πολλά, χωρίς να έχει αλλάξει σχεδόν τίποτα.
Ο όρος κυκλοφορεί ήδη από το 2017. Η εμπειρία, πάλι, είναι αρκετά παλαιότερη από το λεξιλόγιο των εφαρμογών γνωριμιών.
Πόση ασφάλεια χωράει σε ένα μήνυμα;
Στις αναλύσεις για το cushioning, ο φόβος της μοναξιάς και η ανάγκη επιβεβαίωσης αναφέρονται συχνά ανάμεσα στα πιθανά κίνητρα. Η σκέψη ότι κάποιος άλλος σε θέλει μπορεί να προσφέρει ανακούφιση όταν αμφιβάλλεις για τη σχέση σου ή ανησυχείς για το πώς θα είναι η ζωή σου μετά από αυτήν.
Ίσως αυτό είναι και το πιο ανθρώπινο σημείο της ιστορίας. Μπορείς να καταλάβεις την επιθυμία να προφυλαχθείς από έναν χωρισμό, από εκείνο το πρώτο Σαββατοκύριακο που ξαφνικά περισσεύει ολόκληρο και δεν ξέρεις τι να το κάνεις. Η κατανόηση, ωστόσο, γίνεται πιο δύσκολη όταν η προστασία του ενός στηρίζεται στην προσδοκία που καλλιεργεί στον άλλον.
Στην έρευνα γύρω από το θέμα των σχέσεων χρησιμοποιείται συχνά και η έννοια των "back burners", των πιθανών ερωτικών ή σεξουαλικών συντρόφων με τους οποίους κάποιος διατηρεί επικοινωνία για μια μελλοντική σύνδεση. Σε μελέτη του 2021 με 246 ενήλικες που βρίσκονταν σε σχέση, η συχνότερη ψηφιακή επικοινωνία με μια τέτοια εναλλακτική συνδεόταν με περισσότερα αρνητικά συναισθήματα στον ίδιο τον συμμετέχοντα, ακόμη και χωρίς σεξουαλική επαφή. Το εύρημα καταγράφει συσχέτιση, όμως έχει ενδιαφέρον ως αντίβαρο στην ιδέα ότι το ερωτικό δίχτυ ασφαλείας μάς αφήνει οπωσδήποτε πιο ήσυχους.
Πριν κάνουμε κάθε καρδούλα υπόθεση
Χρειάζεται, φυσικά, λίγη προσοχή. Μπορεί κάποιος να συνδέεται με μια αληθινή φιλία με έναν πρώην του, να είναι εκδηλωτικός ή να ενδιαφέρεται για τη ζωή σου χωρίς να σχεδιάζει μια μελλοντική σχέση μαζί σου. Άλλωστε ένα μεμονωμένο μήνυμα αφήνει πολλά περιθώρια ερμηνείας, δεν πρέπει να το ξεχνάς.
Στο cushioning το ουσιαστικό στοιχείο είναι ότι η ερωτική πιθανότητα συντηρείται. Το φλερτ συνεχίζεται, η διαθεσιμότητα παραμένει θολή και ο άλλος έχει λόγους να περιμένει κάτι περισσότερο. Και φυσικά όταν έχει συμφωνηθεί μονογαμία, αυτή η παράλληλη καλλιέργεια προσδοκιών αφορά και τον άνθρωπο που βρίσκεται ήδη μέσα στη σχέση.
Γι’ αυτό βοηθά να κοιτάξεις τη συνολική εικόνα. Τι σου λέει ότι μπορεί να προσφέρει; Τι συμβαίνει όταν ζητάς σαφήνεια; Πόσο καιρό επαναλαμβάνεται η ίδια συζήτηση, με διαφορετική διατύπωση και ακριβώς την ίδια κατάληξη;
Διαβάστε Επίσης
Κι εσύ έχεις σχέδια για το Σάββατο
Στα "Αποσπάσματα του ερωτικού λόγου", ο Roland Barthes περιγράφει την αναμονή ως μια εμπειρία ικανή να καταλάβει όλο τον εσωτερικό χώρο του ερωτευμένου. Σήμερα αυτός ο χώρος μπορεί να συρρικνωθεί στις διαστάσεις μιας οθόνης, την οποία ελέγχεις μηχανικά ενώ υποτίθεται ότι βλέπεις ταινία. Τελειώνουν οι τίτλοι, εσύ χρειάζεσαι κάποιον να σου εξηγήσει την πλοκή και το μήνυμα ακόμη δεν έχει έρθει.
Αν έχεις βρεθεί εκεί, καταλαβαίνεις πόσο εύκολα οργανώνεται μια ολόκληρη συναισθηματική ζωή γύρω από ελάχιστες εξελίξεις. Και πόσο άβολα αισθάνεσαι όταν έρχεται η στιγμή να ρωτήσεις, λες και η ερώτηση θα σε κάνει απαιτητική.
Μπορείς, όμως, να διεκδικήσεις μια καθαρή απάντηση. "Μου αρέσει η επικοινωνία μας και τη βιώνω ως φλερτ. Αφού βρίσκεσαι σε σχέση, θέλω να καταλάβω τι περιμένεις να συμβεί μεταξύ μας". Η απάντηση μπορεί να σε απογοητεύσει. Μπορεί επίσης να σου επιστρέψει τον χρόνο που ξόδευες προσπαθώντας να τη μαντέψεις.
Και αν είσαι εσύ που κρατάς μια παλιά γνωριμία διαθέσιμη για τις δύσκολες ημέρες της σχέσης σου, αξίζει να αναρωτηθείς τι περιμένεις από αυτή την επαφή και τι αφήνεις τον άλλον να πιστεύει. Είναι μια άβολη ερώτηση, αλλά οι άνθρωποι με τους οποίους φλερτάρουμε έχουν κι αυτοί μια ζωή που προσπαθούν να καταλάβουν.
Για το δικό σου Σάββατο, πάντως, μπορείς να κανονίσεις. Κι αν σου στείλει μήνυμα, το διαβάζεις όταν επιστρέψεις.
