istock
Μήπως στο σεξ σε νοιάζει τόσο να τον ευχαριστήσεις που ξεχνάς τι αρέσει σε σένα;
Μπορείς να καταλάβεις από μια μικρή αλλαγή στην έκφρασή του αν κάτι του αρέσει. Προσαρμόζεσαι, προσέχεις, αναρωτιέσαι αν περνάει καλά, αν είσαι αρκετά αυθόρμητη, αρκετά επιθυμητή, αρκετά οτιδήποτε. Κάπου μέσα σε όλη αυτή τη φροντίδα, η ερώτηση "εγώ πώς αισθάνομαι;" περιμένει υπομονετικά τη σειρά της. Αν σου ακούγεται γνώριμο, αξίζει να μιλήσουμε για το people pleasing στο σεξ, την τάση να δίνεις τόσο μεγάλη προτεραιότητα στην ευχαρίστηση και την αποδοχή του άλλου, ώστε οι δικές σου επιθυμίες να μένουν συστηματικά πίσω.
Ίσως αναγνωρίζεις αυτή τη συνήθεια και εκτός κρεβατοκάμαρας. Στο "όπου θέλετε" όταν διαλέγετε εστιατόριο, στη συγγνώμη που λες πριν ζητήσεις κάτι απολύτως λογικό, στην προσπάθεια να μη δυσαρεστήσεις κανέναν, ακόμη κι όταν εσύ έχεις ήδη δυσαρεστηθεί. Στο σεξ, όμως, το να παρακάμπτεις συνεχώς τον εαυτό σου αφορά κάτι πολύ πιο προσωπικό από την επιλογή του βραδινού σου.
Το καλό κορίτσι μεγάλωσε, οι καλές του επιδόσεις συνεχίζονται
Η Virginia Woolf περιέγραφε στο "Professions for Women" τον "Άγγελο του Σπιτιού", εκείνη την ιδανική γυναίκα που θυσιαζόταν καθημερινά και προτιμούσε τις επιθυμίες των άλλων από τις δικές της. Η αναφορά αφορούσε τους περιορισμούς που αντιμετώπιζε ως συγγραφέας. Διαβάζοντάς την σήμερα, ωστόσο, είναι δύσκολο να μη σκεφτείς πόσο οικεία παραμένει η υποχρέωση να είσαι ευχάριστη, διακριτική και εύκολη στη συνεννόηση.
Στο κρεβάτι αυτή η υποχρέωση μπορεί να αποκτήσει μια παράξενη διπλή απαίτηση. Να ξέρεις τι θέλεις, αλλά να μη δυσκολεύεις τον άλλον ζητώντας το. Να απολαμβάνεις, κατά προτίμηση με τρόπο που τον διαβεβαιώνει ότι τα καταφέρνει εξαιρετικά. Να είσαι απελευθερωμένη, χωρίς να χαλάς τη στιγμή με μια διόρθωση.
Και κάπως έτσι μπορεί να βρίσκεσαι μέσα στην εμπειρία, ενώ ταυτόχρονα παρακολουθείς τον εαυτό σου σαν να πρέπει να εγκρίνεις το τελικό cut. Μόνο που η απόλαυση δυσκολεύεται να χωρέσει ανάμεσα σε τόσες αρμοδιότητες.
Η επιθυμία χρειάζεται να περιλαμβάνει κι εσένα
Το να σου αρέσει να προσφέρεις ευχαρίστηση είναι ένα όμορφο κομμάτι της σεξουαλικής επαφής. Η έρευνα, μάλιστα, ξεχωρίζει αυτή τη διάθεση από τη συστηματική παραμέληση των προσωπικών αναγκών.
Σε δύο μελέτες με 103 και 147 ζευγάρια, οι οποίες δημοσιεύθηκαν στο επιστημονικό περιοδικό Journal of Sex Research, η ανταπόκριση στις σεξουαλικές ανάγκες του συντρόφου συνδεόταν με μεγαλύτερη ικανοποίηση και επιθυμία όταν συνοδευόταν από προσωπική επιλογή. Αντίθετα, η προτεραιότητα στον άλλον εις βάρος του εαυτού συνδεόταν με περισσότερα κίνητρα πίεσης ή υποχρέωσης και χαμηλότερη ικανοποίηση. Πρόκειται για συσχετίσεις, που φωτίζουν τη σημασία του γιατί συμμετέχουμε σε μια ερωτική εμπειρία.
Μια χρήσιμη ερώτηση, λοιπόν, είναι αν αισθάνεσαι ελεύθερη να αλλάξεις αυτό που συμβαίνει. Μπορείς να ζητήσεις διαφορετικό άγγιγμα, να πεις ότι κάτι δεν σου αρέσει, να σταματήσεις χωρίς να ετοιμάζεις ταυτόχρονα μια απολογία; Ή ασχολείσαι ήδη με το πώς θα διαχειριστείς την απογοήτευση του άλλου;
Διαβάστε Επίσης
Γιατί το "απλώς πες τι θέλεις" μπορεί να σε δυσκολεύει
Η κλινική ψυχολόγος Ingrid Clayton περιγράφει το fawning ως προσπάθεια κατευνασμού του άλλου για τη διατήρηση της ασφάλειας. Σε ανθρώπους που έχουν μάθει να προστατεύονται με αυτόν τον τρόπο, η έκφραση μιας επιθυμίας μπορεί να συνοδεύεται από φόβο, ακόμη και μέσα σε μια σχέση με φροντίδα. Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι κάθε δυσκολία να πεις τι θέλεις αποδεικνύει τραύμα.
Γι’ αυτό η συμβουλή "μίλα επιτέλους" μπορεί να προσθέσει άλλη μία απαίτηση σε όσες ήδη αισθάνεσαι. Ξαφνικά χρειάζεται να είσαι και άριστη στη διεκδίκηση, κατά προτίμηση μέχρι την Παρασκευή.
Μπορείς να αρχίσεις πιο ήσυχα, παρατηρώντας τι σου είναι ευχάριστο, τι σε αφήνει αδιάφορη και τι θα ήθελες να αλλάξει. Η εξερεύνηση με το δικό σου άγγιγμα, αν σου ταιριάζει, μπορεί να προσφέρει χώρο χωρίς την παρουσία κάποιου που αισθάνεσαι ότι πρέπει να ευχαριστήσεις, όπως προτείνει η σεξολόγος Ali Mezey. Δεν χρειάζεται να προκύψει κάποιο εντυπωσιακό εύρημα. Ακόμη και το "αυτό δεν μου λέει τίποτα" είναι χρήσιμη πληροφορία.
Μια μικρή πρόταση αρκεί για αρχή
Σε μια σχέση όπου αισθάνεσαι ασφαλής, μπορείς να ανοίξεις τη συζήτηση κάποια στιγμή που δεν κάνετε σεξ. "Έχω παρατηρήσει ότι δυσκολεύομαι να σου λέω τι μου αρέσει, γιατί ανησυχώ μήπως σε στενοχωρήσω. Θα με βοηθούσε να το εξερευνήσουμε χωρίς βιασύνη".
Και την ώρα της επαφής, μια φράση μπορεί να είναι αρκετή. "Λίγο πιο αργά". "Αυτό μου αρέσει". "Θέλω να σταματήσουμε". Η συναίνεση παραμένει ελεύθερη και ανακλητή σε όλη τη διάρκεια, ακόμη κι αν ξεκίνησες με ενθουσιασμό ή είχες συμφωνήσει στο ίδιο πράγμα χθες.
Η αντίδραση του συντρόφου έχει σημασία. Αν η άρνησή σου αντιμετωπίζεται με θυμό, ενοχοποίηση ή πίεση, η ευθύνη για αυτή τη συμπεριφορά ανήκει σε εκείνον. Αν πάλι η έκφραση των ορίων σου προκαλεί έντονο φόβο ή η δυσκολία επιμένει, ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας με κατάλληλη εμπειρία μπορεί να σε βοηθήσει να την κατανοήσεις, με τον δικό σου ρυθμό.
Μπορεί, στην αρχή, να πεις "δεν ξέρω ακόμη τι θέλω". Μπορεί να χρειαστεί να δοκιμάσεις, να αλλάξεις γνώμη, να γελάσεις λίγο με την αμηχανία. Χωράνε όλα αυτά στο κρεβάτι. Και μπορείς να είσαι επιθυμητή ενώ ζητάς να αλλάξει κάτι.
