istock
Ένα "τι κάνεις;" μετά από μέρες σιωπής αρκεί για να ξαναμπείς στην αναμονή, ακόμη κι αν πριν από πέντε λεπτά έλεγες στην κολλητή σου ότι σου πέρασε.
Το μήνυμα έρχεται μια Πέμπτη που είχες αρχίσει, επιτέλους, να περνάς καλά. Ένα απλό "τι κάνεις;", τίποτα δηλαδή που να δικαιολογεί το γεγονός ότι έχασες την επόμενη πρόταση της φίλης σου και χρειάστηκε να τη ρωτήσεις πού είχε μείνει. Είχαν προηγηθεί μέρες σιωπής και μια δική σου απόφαση, την οποία είχες μάλιστα ανακοινώσει με αρκετή επισημότητα, ότι δεν θα ασχοληθείς άλλο. Τώρα κοιτάς την οθόνη και σκέφτεσαι μήπως τελικά υπήρχε κάτι εκεί. Αλλά τι ακριβώς άλλαξε, πέρα από το ότι σου έστειλε;
Αν έχεις βρεθεί σε αυτή τη θέση, ξέρεις πόσο εύκολα η αβεβαιότητα για το ενδιαφέρον κάποιου μπορεί να σε κάνει να τον σκέφτεσαι περισσότερο. Το παράδοξο είναι ότι μπορεί να νιώθεις τη μεγαλύτερη ένταση τις μέρες που σχεδόν τίποτα δεν συμβαίνει μεταξύ σας. Κάναμε μια σύντομη κουβέντα με τον ψυχολόγο κ. Αιμιλιανό Ράφτη. Ο ίδιος συνδέει αυτή την επιμονή, σε ορισμένες περιπτώσεις, με προηγούμενες εμπειρίες απόρριψης, ανασφάλεια στον δεσμό ή την ανάγκη να κερδίσουμε μια αποδοχή που ο άλλος δεν προσφέρει σταθερά.
Ένα μήνυμα ύστερα από μέρες σιωπής
Αν σου έγραφε συχνά, το "τι κάνεις;" θα ήταν πιθανότατα η αρχή μιας συνηθισμένης κουβέντας. Ύστερα από μέρες σιωπής όμως, μπορεί να το διαβάσεις σαν ένδειξη ότι σε σκέφτηκε, ότι ίσως θέλει να σε δει, ότι τελικά είχες καταλάβει σωστά εκείνο το βράδυ. Όλα αυτά χωράνε σε δύο λέξεις, αρκεί να έχεις αρκετό χρόνο να τις σκεφτείς. Και τον είχες.
"Όταν το ενδιαφέρον του άλλου εμφανίζεται και εξαφανίζεται απρόβλεπτα, μπορεί να δημιουργείται ένας κύκλος προσδοκίας, αγωνίας και προσωρινής ανακούφισης", εξηγεί ο κ. Ράφτης. Η ανακούφιση είναι πραγματική. Για λίγο σταματάς να αναρωτιέσαι αν θα ξαναστείλει. Το αν θα βρεθείτε, αν θέλετε τα ίδια πράγματα και αν μπορείς να βασιστείς πάνω του παραμένει ανοιχτό, αλλά εκείνη τη στιγμή αναπνέεις λίγο πιο άνετα. Και αυτό από μόνο του μπορεί να κάνει το μήνυμα να μοιάζει σημαντικότερο.
Πόσο σου αρέσει και πόσο θέλεις να σε θέλει;
Σε ένα πείραμα που δημοσιεύτηκε το 2011 στο Psychological Science, 47 φοιτήτριες είδαν προφίλ ανδρών στο Facebook. Όσες δεν ήξεραν αν είχαν αρέσει πολύ ή μέτρια στους άνδρες δήλωσαν μεγαλύτερη έλξη από όσες είχαν ακούσει ότι τους είχαν αρέσει πολύ. Οι πρώτες ανέφεραν επίσης ότι τους σκέφτηκαν περισσότερο.
Ενώ δύο μελέτες που δημοσιεύτηκαν το 2014 προσθέτουν μια διάκριση που έχει ενδιαφέρον και έξω από το εργαστήριο. Όταν κάποιος είχε ήδη αποφασίσει ότι ήθελε να συνεχίσει μια γνωριμία, η δυσκολία να προχωρήσει μπορούσε να αυξήσει τη διάθεσή του να την επιδιώξει, ενώ ταυτόχρονα μείωνε το πόσο του άρεσε το άλλο πρόσωπο. Χωρίς αυτή την αρχική διάθεση να συνεχίσει, μειώνονταν και τα δύο.
Σκέψου εκείνη τη φίλη που σε ακούει να της εξηγείς για είκοσι λεπτά γιατί πιστεύεις ότι θα σου ξαναστείλει και σε ρωτάει "μα καλά, εσύ περνάς ωραία όταν είστε μαζί;", η οποία εδώ που τα λέμε είναι ενοχλητικά καλή ερώτηση, κυρίως επειδή είχες ετοιμάσει απάντηση για εντελώς άλλο θέμα.
Όταν η αποδοχή του αρχίζει να μετράει υπερβολικά
Σύμφωνα με όσα επισημαίνει ο ψυχολόγος, έχει σημασία και ο τρόπος με τον οποίο έχουμε μάθει να αντιλαμβανόμαστε την αξία μας μέσα στις σχέσεις. Αν η αποδοχή του συγκεκριμένου ανθρώπου αποκτήσει για εσένα τη σημασία μιας επιβεβαίωσης ότι είσαι αρκετή, ακόμη και μια μικρή κίνηση από μέρους του μπορεί να έχει τεράστιο βάρος. Ένα ακυρωμένο ραντεβού, αντίστοιχα, μπορεί να σε απασχολήσει πολύ περισσότερο από το επίπεδο της απλής απογοήτευσης ότι χάλασε το βράδυ σου.
"Υπάρχει ο κίνδυνος να συγχέουμε την ένταση με το βάθος και την αβεβαιότητα με το πάθος", όπως τονίζει. Η παρατήρησή του αφορά το μοτίβο στον χρόνο. Κάποιος μπορεί να αργήσει να απαντήσει, να περνά μια δύσκολη περίοδο ή να χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να αποφασίσει τι θέλει. Γι' αυτό πρέπει να παρατηρήσεις πώς σου φέρεται επανειλημμένα και τι συμβαίνει όταν του λες καθαρά τι χρειάζεσαι. Εκεί έχεις σίγουρα κάτι πιο συγκεκριμένο να σκεφτείς από τον τόνο ενός μηνύματος για παράδειγμα...
Πώς περνάς όταν όντως είστε μαζί;
Μπορεί να θέλεις ακόμη να σου στείλει και ταυτόχρονα να αναγνωρίζεις ότι ο τρόπος που επικοινωνείτε σε κουράζει. Ένα ερώτημα που μπορείς να κρατήσεις για τη στιγμή που θα έχει περάσει η πρώτη χαρά της ειδοποίησης. "Γιατί συνεχίζω να επιλέγω μια σχέση μέσα στην οποία δεν αισθάνομαι ότι με επιλέγουν;".
Αν θέλεις να το κάνεις πιο συγκεκριμένο, σκέψου την τελευταία φορά που βρεθήκατε. Μπορούσες να πεις αυτό που ήθελες; Ένιωσες ότι ενδιαφέρθηκε να σε γνωρίσει; Όταν έφυγες, σκεφτόσουν κάτι ωραίο που ζήσατε ή προσπαθούσες ήδη να υπολογίσεις πότε θα τον ξαναδείς; Μπορεί να ισχύουν και όλα μαζί. Ωστόσο αξίζει να θυμηθείς πόσο χώρο είχε το καθένα στο βράδυ σου.
Διαβάστε Επίσης
